• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:07 

[zапуталась оkончательно]

[Аризона]
kаkого черта я вытворяю? Сбежать kуда-то, k kому-то, в ночь, в снег, в полную неизвестность.
- Ты меня напугал.
- Прости.
Да будь ты проkлят!
Угораздило же...

@музыка: 4 апреля - новая весна

@настроение: блять!

@темы: KalldO_oN

23:53 

[Ебанутая зима]

[Аризона]
Что за ебаный в рот, простите? Что за ебанизм?!
Все подряд расстаются. Все ругаются и расходятся, всех лихорадит.
Нет, не так.
Мой мир лихорадит.
Вот-вот загнусь к ебеням.
Господи, что ж так больно-то?
16го было 9 дней у Лёшки.
Я тебя помню. Помню и очень люблю. Мне так не хватает вас с Лёвкой.
Спи спокойно, Друг.

@настроение: ояебу

@темы: ненавижу гребаный мир, пиздец

22:39 

[ура! муки!]

[Аризона]
Проколола язык :) отлично понимаю, что это - моя личная прихоть и просто-напросто блажь, поэтому все муки привыкания я сношу преимущественно молча. Спасибо Кисе, Лялечке и всем братьям - они поддерживают меня, пусть и не могут порой удержаться от подколов, слыша, с каким трудом и с какими дефктами я сейчас говорю. Отдельное спасибо Engel - мужественный мастер, который поддался моим уговорам и таки сделал это, несмотря на предатеьскую дрожь в руках)
самая большая проблема - еда :( за двое суток я осилила только немного йогурта, три печенюшки и половинку апельсина. А, еще омлет - я ела его не меньше полутора часов :(
в целом - всем довольна :) следующий пункт - нос! Или симметрия под губой :)

18:05 

[А вот оно как, а это вам не что-то там]

[Аризона]
Оказывается, взрослеть - больно. И страшно.
Я думала, что взрослела в 16. Потом я думала то же самое о 18.
Теперь мне двадцать, я замужем вот уже год, и только теперь ощущаю, что процесс по-настоящему запущен. Я боюсь просыпаться утром, потому что я действительно не могу предсказать, что случится со мной новым днем - но при этом уверена, что новый день будет похож на предыдущий. Жизнь превратилась в рутину и быт, а это - два страшных зверя, способных убить все живое в любом человеке, и сломать все прекрасное в любых отношениях.
Я сопротивляюсь их животному натиску изо всех сил, по уши загружая себя работой и разномастными хобби. Я спорю со временем, доказывая, что мне еще совсем мало лет, окружая себя теми, кто младше чтобы чувствовать себя одной из них.
Но от этого пустота в душе не становится меньше, и мне хочется взвыть.
Господи, как же я напилась вчера! Пожалуй, в моем списке примет взросления стало на одну больше - это когда ты пьешь не потому что хочется, а потому что знаешь, что, напившись, сможешь высказать этому грязному миру все, что ты о нем думаешь, и тогда будет легче забыться. Пить не с горя, не с радости - а как лекарство, как поиск выхода из неизбежности. Тот, кто хотя бы раз пил для облегчения, меня поймет.
Накидалась я страшно. Так плохо мне давно не было. Я так хотела плакать! Боже, хотела - и решительно не могла. Не было во мне слез.
А сегодня я ощущаю в себе все ту же пустоту, и понимаю, что вчерашняя моя выходка ничуть не улучшила (как, собственно, и не ухудшила) моего состояния, и это, пожалуй, не было обязательным атрибутом вечера, вполне можно было обойтись и без этого.
Взрослеть - страшно. И больно.
И в будущем году мне будет, жутко подумать, двадцать один! Какой ужас.
Я все-таки надеюсь, что умру в запланированные намедни 30 молодой и красивой. Сил больше нет сопротивляться тому, что называют жизнью.
И очень не хочется, обернувшись на свое былое в мутные 40 с хвостиком, понять, что я была глубоко несчастным человеком.
Чтобы избавиться от этих мыслей, я готова работать на убой.
Чем я, собственно, и занимаюсь.

@музыка: ABBA

@настроение: ... --- ...

17:45 

[Яппи!]

[Аризона]
Сегодня гуляла с Настей, была безумно счастлива с ней увидеться! Все-таки я жуткая болтушка, и временами мне становилось неловко - но она все выслушала, и ни раз не прервала меня, не зевнула, не съехала на иные темы, спасибо ей)
Пожалуй, больше радоваться сегодня нечему - сижу дома, жду, пока приедут родители мужа. Нас увезут в деревню до завтрашнего вечера, на поминки Ваниного деда.

Вот, пожалуй, и всё.

18:20 

[Кто-то о Ком-то] или [Что-то с Чем-то]

[Аризона]
Сегодня я и Ск. снова добавили друг друга в контакт-листы.


Скандинавия (19:52:21 25/09/2009)
я так понимаю я с ума сойду

[Вивьен Ли] (19:52:29 25/09/2009)
в каком смысле?

Скандинавия (19:52:35 25/09/2009)
с тобой:-)

[Вивьен Ли] (19:52:56 25/09/2009)
чем я на этот-то раз твою психику подрываю?))

Скандинавия (19:53:04 25/09/2009)
собой:-)


И он все еще считает, что было бы лучше, если бы мы встретились тогда, три года назад.
Почему я не в силах объяснить ему, что больше нет той маленькой девочки с рыжими волосами и невинным взглядом? Ей на смену пришла я, и со мной очень трудно. Со мной особенно трудно, если ты считаешь, что любишь меня - но говоришь это только мне и нашим общим друзьям, приводя в бешенство моего мужа; а по версии для СМИ ты безумно любишь свою девушку.
Опять же, не думать о Ск. я тоже не могу, нет-нет да и вспомню.
Требую пулю!
В висок - в упор
.

@музыка: Abba

@настроение: Пиздец, товарищи (с) Летун Космический

01:55 

плюсы и минусы

[Аризона]
1. С утра проспала на работу.
-: опаздала на смену на сорок минут, пока бежала, едва не переломала каблуки сапожек, писалась кипятком -не штрафанут ли?
+: Выяснила, что могу полностью "нарисовать лицо", будучи сонной и нервной. Комплексный макияж за 10 минут вместо обычных сорока.
Не штрафанули.

2. Весь день дико болел зуб.
-: Дико болел зуб. No comments
+: Поняла, что когда зуб успокаивается на несколько минут - это счастье. Научилась ценить такие простые радости, как обед без боли и "попить чаю", не хватаясь за левую щеку, конвульсивно дергая глазом.

3. Была обругана в аське малознакомым типом, находящимся в состоянии под кодовым названием "в титьку пьян"
-: Неприятно - факт.
+: Появился повод наконец-то удалить его из аськи.
Когда с ним взялся побеседовать любимый, ржали аки кони в две будки над несуразными репликами типа.

4. Поругалась с приятелем.
-: Потеряла приятеля
+: Обрела друга.
Помирились, поговорили, он, оказывается, чудо.

5. Болит спина.
-: Без оха и кряхтения и не вздохнешь.
+: Научилась ценить вдохи.

6. Стала свидетелем гибели человека.
-: Весь день находилась в пограничном состоянии. Едва не плачу - но, тем не менее, не плачу. Состояние тяжелое.
Погибшую бабушку жалко.
+: Но я-то жива!

Подведем итог: не так ужасна жизнь, если разобраться ;)

12:49 

[Немного о...]

[Аризона]
....Немного об осени.
Я вообще ее всегда огранически не переваривала. От окончания лета мне хотелось впасть в спячку - и очнуться уже только в новом июне.
Это лето было тяжелым, разрушительным, убийственным. Я еще никогда так не радовалась осени. Новая Осень - почти как Новая жизнь.
И я выжила. Я живая.
Как бы это ни было странно.
...Немного об одиночестве.
Я всегда его боялась, до дрожи, до крика, до зубного скрежета.
Потом научилась с ним мириться.
Теперь я его почти полюбила. Я вовсе не отвернулась от шумных компаний - просто научилась получать удовольствие от одиночества. Наверное, это могло бы означать мое долгожданное единение с собой - потому что теперь мне не приходится избегать тишины, чтобы спрятаться от собственных мыслей, и не надо глушить свои крики шумом сотен чужих голосов.
...Немного о друзьях.
Лето, как я уже писала, выдалось не из легких. Пожалуй, самое страшное мое лето за все двадцать лет.
Многие люди покинули мое окружение, и, думаю, большинству из них дорога назад заказана. Я всегда тихо-молча гордилась тем, что счет моих друзей шел на десятки. Теперь их можно пересчитать по пальцам одной руки.
И я счастлива. Потому что с этими людьми мы прошли через такое этим летом, что и подумать страшно - но мы выстояли и мы вместе. Они со мной, и теперь я знаю разницу между друзьями и Друзьями.
...Немного о счастье.
Оно есть!

18:47 

[бредовая мысля намбер 1]

[Аризона]
почему никто из друзей не поддержал мою идею с татухой? я ведь ничего криминального им не предлагаю... раз сами ввязались в дружбу со мной (а ведь их предупреждали: Friends 4ever), то почему бы спустя неполных пять лет не набить оиднаковые татухи в знак этой самой вечной дружбы?
нет,я понимаю, возможно, это экстрим такой... и я просто помешана на всей этой теме с друзьями... но если подумать хорошенько, что у нас общего, помимо дружбы? мы редко видимся, общаемся в основном on-line, у нас совершенно разные, далекие друг от друга, жизни, и мне грустно от этого. И мне хочется, чтобы у нас было хотя бы что-то не "мое", "его", "ее", а Наше. Разве это так страшно?
Да и татуха-то по размерам будет не больше сантиметра квадратного. Важен сам факт этой общности, некоторой похожести. Хоть в чем-то...
Может быть, я просто болен.
Но мне смертельно надоело, что из-за моей работы и их ритма жизни мы теперь видимся раз в месяц - это если очень повезет.
вся на нервах которую неделю.
И все равно они ее сделают!!!
Заставлю.
Я же их всех так люблю *дьявольский смех*

Цель - вижу, в себя - верю.


с луйчшей подругой Дашкой.
То, что с пирсингом - это я.

@музыка: Линда

@настроение: паааршивое

14:25 

[...]

[Аризона]
зарекалась не заводить он-лайн дневников....
чорд.
итак, первая запись.
а вот и я.
и все мои бредовые мысли.

@музыка: Papa Roach

10:34 

[Вот и всё. Ну и что?]

[Аризона]
Да иди ты лесом, мой хороший. Кто ты вообще такой, чтобы устраивать мне сцены ревности? Если уж хорошенько подумать, мы друг другу никто и зовут нас Никак.
Заебалась от того, что все считают меня чем-то им обязанной, что-то там им должной. А не пойти ли вам, друзья? Не прогуляться ли нахуй? Я никому ничего не должна. Уясните уже, наконец.

p.s. Даня, спасибо.
Спасибо за то, что тебе не похуй.

@настроение: Аризона, улыбнись - у тебя всё заебись.

@темы: KalldO_oN, Даня

12:19 

[Верьtе, люdи, в чуdesа]

[Аризона]
Они дейstвиtельно случаюtsя! В эtом я убеdилаSь sегоdня, приdя в универsиtet. Мало tого, что я не оtчиsлена - я еще и почtи без dолгов выхожу на праktиkу!
Но главное - dевочkе моей dали вtорой шанs! УРРРРА!!!

@музыка: 4ре апреля

@настроение: заебись!!!

@темы: Tam, удача, универ

14:07 

[Кошки всегда возвращаются]

[Аризона]
Привет.

13:07 

[Ч]

[Аризона]
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Я
Тебя
ЛЮБЛЮ

@музыка: попса

@настроение: мертвое

@темы: 4, люблю, счастье

03:57 

[Ч]

[Аризона]
ЛЮБЛЮ!

22:30 

[Ненавижу - всего лишь слово]

[Аризона]
А сколько за ним скрывается.
Я ненавижу своего работодателя - жадного, корыстолюбивого глупца.
Я ненавижу своё тело - за все новые и новые неприятные сюрпризы, которые оно мне преподносит каждый божий день.
Я ненавижу расстояния - Дедушка, как ты мне сейчас нужен! Как я хочу просто положить голову тебе на колени, и помолчать. Тебе ничего не надо объяснять, ты сам все поймешь. Ты утешишь - но не пожалеешь, потому что это ты научил меня, что жалость - унижающее чувство.
Я ненавижу узколобость людей.
Я ненавижу свою беспомощность.

Я ненавижу себя.

18:24 

[завтра будет жесть]

[Аризона]
Сдала английский на четыре. Обидно, потому что метила на пятерку. Преподаватель и сама расстроилась. Она сказала, что очень, очень хотела бы поставить "отлично", но мне немного не хватило - поэтому только "хорошо". Что ж, это уже не "неуд", так что я, в принципе, довольна :)
завтра меня ожидает Полюдофф и Ребель - вооот уж меня натянут как мама не горюй. К Полюдофф еще хотя бы немного готова, хоть что-то читала, с Ребель же полный провал. А ведь кроме них ничего уже больше сдавать не надо - можно расслабиться и вернуться к работе над проектами, к нормальному ритму жизни. Господи, как сессия заколебала, уже сил нет, сдать бы все скорее.
Сегодня созвонилась с Эдом, это просто уииии!!!

22:04 

[Мы начинаем КВН...]

[Аризона]
сегодня, свесив язык через плечо, несусь на игру к Волчонку (и клали мы на холод, клацая зубами - брата не поддержать нельзя) - и кто встречает меня у порога Дворца Молодежи?! Нет, это фарс какой-то! И он, судя по всему, всерьез полагал, что я с ним еще и здороваться стану.
Единственной фразой, произнесенной между нами сегодня, стало презрительное:
- Яр, прикури мне.
Он с мученическим лицом следил за каждым моим движением, но если замечал, что я за ним наблюдаю, тут же вдавался в другую крайность - начинал меня игнорировать. То есть буквально делал вид, что сквозь меня стену видать. Еще неделю назад это довело бы меня до исступленного крика, сегодня же вызывало только улыбку.
Господи, как просто! Как же просто оказалось просто выбросить его из жизни ко всем чертям! А ведь два с половиной года слёз, боли этой кошмарной, рвущей меня в клочья! Два с половиной года ночей бессонных, непонятно чего ждала - всё терпела, всё сносила. А много ли добра я от него видела вообще?
Свобода, Господи! С В О Б О Д А ! ! !
Наши, кстати, сыграли из рук вон плохо. На Волчонке лица не было.
Обидно.

@музыка: Stigmata

@настроение: непонятное

@темы: Волчонок, Яр, свобода

19:37 

[ну очень хуёво]

[Аризона]
да, собственно, и сказать больше нечего.

01:11 

[я ПУСТАЯ]

[Аризона]
Каждый день я умираю и возрождаюсь заново. Это больно, но это не меняется из года в год.
Хотя, кажется, я вру.
Оно меняется.
Оно становится хуже. Больнее. Темнее.
Я трачу слишком много себя на тех, кто, пожалуй, совсем этого не стоит. Мне говорили об этой моей черте слишком много раз, чтобы не верить, но я ничего не могу изменить. Я не принадлежу себе.
Каждый вечер я ощущаю себя этакой бутылкой - если с утра во мне плещется еще хотя бы немного ледяной воды, то к вечеру то один, то второй. но кто-нибудь обязательно эту воду выпивает - залпом, все за один раз. И я остаюсь совершенно пустой, смятой, уже бесполезной и забытой.
Я благодарна Богу за то, что есть еще такие люди, как Мася, который изо дня в день помогает мне снова наполнить себя водой. Для того, чтобы утром всем им было, что из меня выпить, а не выпить - так вылить, выжать.
Я благодарна Вселенной за моего Маську, но мне все равно тяжело. И хотя он терпеливо выслушивает все мои стоны и жалобы на жизнь, мне тяжело.
Одиночество, поделенное на двоих, перестает быть смертельным.
Спасибо, что взял на себя долю моей боли.
Я люблю тебя, Друг, я ценю тебя, ты и Ляля - сейчас только вы двое заставляете меня бороться с миром за мою жизнь, и только за вас я цепляюсь в исступлении, выживая.
И когда вы просто говорите "Ты дорога мне"; и когда Ты просто обнимаешь меня, прижимая к себе большими ладонями, и тепло мурлычешь мне в макушку "Все будет хорошо, Ив" - я понимаю, что могу еще бороться.
Что во мне еще будет новая вода. И благодаря вам она станет чуть теплее.

А еще я теперь Аризона, и это мое новое имя. Конечно, "Вивьен" никто не отменял. Но теперь это "Привет, Аризона!" - как в том проклятом кино, которое сделало меня одержимой.
Привет, Аризона!
И завтра все будет как и сегодня, а сегодня все было, как вчера.
Я снова пуста.
Но, Мася, ты снова делаешь это со мной - я чувствую, как о донце звонко ударяются новые капельки.
Я буду выживать вечно.
Я буду жить, пока у меня есть Ты.

[Вся как на ладони]

главная