• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

[...]

[Аризона]
зарекалась не заводить он-лайн дневников....
чорд.
итак, первая запись.
а вот и я.
и все мои бредовые мысли.

@музыка: Papa Roach

18:47 

[бредовая мысля намбер 1]

[Аризона]
почему никто из друзей не поддержал мою идею с татухой? я ведь ничего криминального им не предлагаю... раз сами ввязались в дружбу со мной (а ведь их предупреждали: Friends 4ever), то почему бы спустя неполных пять лет не набить оиднаковые татухи в знак этой самой вечной дружбы?
нет,я понимаю, возможно, это экстрим такой... и я просто помешана на всей этой теме с друзьями... но если подумать хорошенько, что у нас общего, помимо дружбы? мы редко видимся, общаемся в основном on-line, у нас совершенно разные, далекие друг от друга, жизни, и мне грустно от этого. И мне хочется, чтобы у нас было хотя бы что-то не "мое", "его", "ее", а Наше. Разве это так страшно?
Да и татуха-то по размерам будет не больше сантиметра квадратного. Важен сам факт этой общности, некоторой похожести. Хоть в чем-то...
Может быть, я просто болен.
Но мне смертельно надоело, что из-за моей работы и их ритма жизни мы теперь видимся раз в месяц - это если очень повезет.
вся на нервах которую неделю.
И все равно они ее сделают!!!
Заставлю.
Я же их всех так люблю *дьявольский смех*

Цель - вижу, в себя - верю.


с луйчшей подругой Дашкой.
То, что с пирсингом - это я.

@музыка: Линда

@настроение: паааршивое

21:27 

[Праздник]

[Аризона]
два дня не было инета, думала, умру :(
слава небесам, все наладили. все работает :)


Всех девушек и девочек с замечательным весенним праздником!! Йухууу, девчонки, это наш день :))))


(единственный день в году, когда я не против быть девушкой ^__^)

@музыка: трам-пам-пам, что-то мурлычу под нос

@настроение: восьмемартовское

23:42 

[она мне написала, ура!]

[Аризона]
что весна с людьми делает? черт-те знает, что творится.
даже вот Она соизволила черкнуть мне пару строк. Очень извиняется, конечно, за эти три месяца молчания. А я просто рада. Просто счастлива, и хочется петь, и ничего с собой поделать не могу.
и все-таки Она Волшебная.
Люблю Ее, очень люблю.
Только бы писать не переставала, Господи, пожалуйста, пусть только пишет!

@музыка: Черта - Черта

@настроение: парящее

22:51 

[бредовый мысль намбер два]

[Аризона]
сегодня решила начать-таки работу над новым романом, отложив пока недописанный, иначе я свихнусь на почве собственного творчества.
Только что с работы, устала - словами не передать :(
зато принесла в лапке зарплату, так что живём, товарищи!
едва удалось избежать конфликта с заносчивой и обнаглевшей без всяких пределов сменщицей. Шваброй ее, шваброй! Да руки пачкать жалко.

@музыка: мурлычу под нос что-то не очень разборчивое, но явно весеннее

@настроение: как ни странно, приподнятое. Зарплатовое

22:25 

[мне письмо!]

[Аризона]
надо же... Антон написал. Не общались два года почти, я наугад, наудачу кинула ему сигнал на старый почтовый ящик.
Каков был шанс, что он не поменял ящик за эти два года? Хотя, и за те шесть лет, что мы знакомы, менял он его раза два или три, но тем не менее, надежды на ответ у меня почти не было.
А он написал!
Это такая ностальгия, это такая радость и бушуящая где-то в сердце нежность, что просто невозможно описать!
Рада до безумия!
Сегодня уже ничто не испортит мне настроения!

@музыка: браво, старые хиты

@настроение: великолепное!

17:53 

все заипало

[Аризона]
где-то слышала, что не бывает бесталанных актеров, есть бесталанные и глухие режиссеры, не умеющие подобрать верных подход к своим актерам.
Господи, неужели со мной все так плохо?
ребята стараются, ребята играют - но они ни черта не могут, и, видимо, не могу я сам. Гоняю их страшно, заставляю каждое движение (вплоть до мимики и движений бровей) отрабатывать по несколько часов... но меня тошнит от того материала, что мы в итоге получаем.
Сегодня на репетиции Я. показывал Гитлера. Я хотел его ударить. Потому что я восхищался и всегда буду восхищаться Гитлером, но как Я. был им, меня возмутило! Этот взгляд загнанного зверя, где вы видали такого Адольфа?! все неправильно, все криво, все плохо!
И. показывала Ренату Литвинову. Она вся заколдобленна, никак не заставлю ее нормально двигаться.Тон, текст, взгляд - Рената Ренатой! Но движений ноль, а это совсем туго.
Боже, помоги мне все сделать и при этом не растерять друзей.


Ненавижу.

@музыка: ипучая тишина

@настроение: пистетс

@темы: любительское кино, съемки

01:55 

плюсы и минусы

[Аризона]
1. С утра проспала на работу.
-: опаздала на смену на сорок минут, пока бежала, едва не переломала каблуки сапожек, писалась кипятком -не штрафанут ли?
+: Выяснила, что могу полностью "нарисовать лицо", будучи сонной и нервной. Комплексный макияж за 10 минут вместо обычных сорока.
Не штрафанули.

2. Весь день дико болел зуб.
-: Дико болел зуб. No comments
+: Поняла, что когда зуб успокаивается на несколько минут - это счастье. Научилась ценить такие простые радости, как обед без боли и "попить чаю", не хватаясь за левую щеку, конвульсивно дергая глазом.

3. Была обругана в аське малознакомым типом, находящимся в состоянии под кодовым названием "в титьку пьян"
-: Неприятно - факт.
+: Появился повод наконец-то удалить его из аськи.
Когда с ним взялся побеседовать любимый, ржали аки кони в две будки над несуразными репликами типа.

4. Поругалась с приятелем.
-: Потеряла приятеля
+: Обрела друга.
Помирились, поговорили, он, оказывается, чудо.

5. Болит спина.
-: Без оха и кряхтения и не вздохнешь.
+: Научилась ценить вдохи.

6. Стала свидетелем гибели человека.
-: Весь день находилась в пограничном состоянии. Едва не плачу - но, тем не менее, не плачу. Состояние тяжелое.
Погибшую бабушку жалко.
+: Но я-то жива!

Подведем итог: не так ужасна жизнь, если разобраться ;)

15:12 

[ад как он есть]

[Аризона]
всецело поняла, какими садистами были фашисты - они пленным частенько отрезали веки, чтобы несчастные не могли спать...
Господи, двое суток без сна - я умираю...
что-то происходит со мной.. и я не понимаю, что... знаю только, что за час сна отдала бы все, что имею.
Боги, за что вы так со мной?

даже не пошла на работу - не в состоянии.

@музыка: Джиперс Криперс

@настроение: что такое настроение?..

20:16 

бредовый мысль намбер сколько-то там.

[Аризона]
убедилась в своей нелюбви к современному итальянскому кино. Посмотрела "Брат и сестра", так как возобновила работу над "Шансом" и думала, что это мне как-то поможет.
Не помогло.
Неужто я и в самом деле такое дерево? ФИльм оказался скучным, и, как назвал его Киса, "ниочемным".
Поругался с мамой. Это что-то нереальное совершенно.
Как вот теперь налаживать с ней снова человеческие отношения? Я ее не понимаю.
Как я постоянно умудряюсь ломать все с теми, кого люблю?

Пошло оно все, в печенках сидит.
Ненавижу.

02:37 

[КОМА]

[Аризона]
что происходит? кто сможет мне объяснить? кажется, я тихо-мирно схожу с ума.
Ната родила. Нате шестнадцать. Ната - моя бывшая. Ната родила!
Господи, мир свихнулся окончательно?
Всех ненавижу, ничего не понимаю, никого не хочу.

P.S. Киса говорит, это временное помутнение рассудка. Я же все более склоняюсь к варианту "Боженька таки мозгами обделил".

@музыка: т-и-ш-и-н-а

@настроение: полный мрак

15:55 

[муки продолжаются]

[Аризона]
SMSячные как всегда не вовремя.
после вчерашнего еще и ринит обострился. Это жутко нечестно, когда болит и голова, и женское естесство. Приехала Солнышка, помогает мне не скопытиться раньше моих запланированных 38.
И почему я маленьким не сдох? И почему родился не парнем? Страдаю.
Вчера Ск. устроил мерзопакастную сцену на моем балконе, был мною бит по гадкой пьяной роже.

а еще похмелье.

Киса на работе, Женя везет мне анальгетики - полную сумку.
Спасибо Богу за моих девочек, без них - стопроцентный невывоз.

@музыка: тишина

@настроение: ужасное

12:49 

[Немного о...]

[Аризона]
....Немного об осени.
Я вообще ее всегда огранически не переваривала. От окончания лета мне хотелось впасть в спячку - и очнуться уже только в новом июне.
Это лето было тяжелым, разрушительным, убийственным. Я еще никогда так не радовалась осени. Новая Осень - почти как Новая жизнь.
И я выжила. Я живая.
Как бы это ни было странно.
...Немного об одиночестве.
Я всегда его боялась, до дрожи, до крика, до зубного скрежета.
Потом научилась с ним мириться.
Теперь я его почти полюбила. Я вовсе не отвернулась от шумных компаний - просто научилась получать удовольствие от одиночества. Наверное, это могло бы означать мое долгожданное единение с собой - потому что теперь мне не приходится избегать тишины, чтобы спрятаться от собственных мыслей, и не надо глушить свои крики шумом сотен чужих голосов.
...Немного о друзьях.
Лето, как я уже писала, выдалось не из легких. Пожалуй, самое страшное мое лето за все двадцать лет.
Многие люди покинули мое окружение, и, думаю, большинству из них дорога назад заказана. Я всегда тихо-молча гордилась тем, что счет моих друзей шел на десятки. Теперь их можно пересчитать по пальцам одной руки.
И я счастлива. Потому что с этими людьми мы прошли через такое этим летом, что и подумать страшно - но мы выстояли и мы вместе. Они со мной, и теперь я знаю разницу между друзьями и Друзьями.
...Немного о счастье.
Оно есть!

18:20 

[Кто-то о Ком-то] или [Что-то с Чем-то]

[Аризона]
Сегодня я и Ск. снова добавили друг друга в контакт-листы.


Скандинавия (19:52:21 25/09/2009)
я так понимаю я с ума сойду

[Вивьен Ли] (19:52:29 25/09/2009)
в каком смысле?

Скандинавия (19:52:35 25/09/2009)
с тобой:-)

[Вивьен Ли] (19:52:56 25/09/2009)
чем я на этот-то раз твою психику подрываю?))

Скандинавия (19:53:04 25/09/2009)
собой:-)


И он все еще считает, что было бы лучше, если бы мы встретились тогда, три года назад.
Почему я не в силах объяснить ему, что больше нет той маленькой девочки с рыжими волосами и невинным взглядом? Ей на смену пришла я, и со мной очень трудно. Со мной особенно трудно, если ты считаешь, что любишь меня - но говоришь это только мне и нашим общим друзьям, приводя в бешенство моего мужа; а по версии для СМИ ты безумно любишь свою девушку.
Опять же, не думать о Ск. я тоже не могу, нет-нет да и вспомню.
Требую пулю!
В висок - в упор
.

@музыка: Abba

@настроение: Пиздец, товарищи (с) Летун Космический

17:45 

[Яппи!]

[Аризона]
Сегодня гуляла с Настей, была безумно счастлива с ней увидеться! Все-таки я жуткая болтушка, и временами мне становилось неловко - но она все выслушала, и ни раз не прервала меня, не зевнула, не съехала на иные темы, спасибо ей)
Пожалуй, больше радоваться сегодня нечему - сижу дома, жду, пока приедут родители мужа. Нас увезут в деревню до завтрашнего вечера, на поминки Ваниного деда.

Вот, пожалуй, и всё.

16:40 

[Результат трудов наших] или [Twilight по-пермски]

[Аризона]
И все-таки дело сдвинулось с мертвой точки. Мы снимаем. По прошествии двух первых этапов съемок уже есть несколько действительно приличных кадров, которые я могу представить на обозрение широкой публике, чем, собственно, и занимаюсь - круглосуточно оформляя фотографии, я без устали обновляю свои альбомы вконтакте.
Если верить отзывам нескольких фанаток из Саратова, Москвы и других городов, наш косплей пока лучший из отечественных - а таковых, как выяснилось, ой как не мало. Мы немного горды собой, и на следующей неделе, когда я окончательно выйду с больничного, готовимся снимать уже основные сцены - я пишу сценарий.
На суд моих читателей (пусть немногочисленных, но преданных) - несколько фотографий.
Да, мое мастерство фотошоппера пока хромает на все возможные конечности, но чем больше я практикуюсь, тем лучше получается))).


кликаем на превьюшки, смотрим :)))

19:40 

[Хуёво]

[Аризона]
Только одним этим словом модно описать мое нынешнее состояние. Я чувствую себя беспомощным жучком, упавшим на спинку - я не в силах встать сама. Барахтаюсь, потряхиваю лапками, но все тщетно, мне нужна помощь.
А помочь - Н Е К О М У

@музыка: шелест дождя за двойными стеклами

@настроение: мёртво мне

01:11 

[я ПУСТАЯ]

[Аризона]
Каждый день я умираю и возрождаюсь заново. Это больно, но это не меняется из года в год.
Хотя, кажется, я вру.
Оно меняется.
Оно становится хуже. Больнее. Темнее.
Я трачу слишком много себя на тех, кто, пожалуй, совсем этого не стоит. Мне говорили об этой моей черте слишком много раз, чтобы не верить, но я ничего не могу изменить. Я не принадлежу себе.
Каждый вечер я ощущаю себя этакой бутылкой - если с утра во мне плещется еще хотя бы немного ледяной воды, то к вечеру то один, то второй. но кто-нибудь обязательно эту воду выпивает - залпом, все за один раз. И я остаюсь совершенно пустой, смятой, уже бесполезной и забытой.
Я благодарна Богу за то, что есть еще такие люди, как Мася, который изо дня в день помогает мне снова наполнить себя водой. Для того, чтобы утром всем им было, что из меня выпить, а не выпить - так вылить, выжать.
Я благодарна Вселенной за моего Маську, но мне все равно тяжело. И хотя он терпеливо выслушивает все мои стоны и жалобы на жизнь, мне тяжело.
Одиночество, поделенное на двоих, перестает быть смертельным.
Спасибо, что взял на себя долю моей боли.
Я люблю тебя, Друг, я ценю тебя, ты и Ляля - сейчас только вы двое заставляете меня бороться с миром за мою жизнь, и только за вас я цепляюсь в исступлении, выживая.
И когда вы просто говорите "Ты дорога мне"; и когда Ты просто обнимаешь меня, прижимая к себе большими ладонями, и тепло мурлычешь мне в макушку "Все будет хорошо, Ив" - я понимаю, что могу еще бороться.
Что во мне еще будет новая вода. И благодаря вам она станет чуть теплее.

А еще я теперь Аризона, и это мое новое имя. Конечно, "Вивьен" никто не отменял. Но теперь это "Привет, Аризона!" - как в том проклятом кино, которое сделало меня одержимой.
Привет, Аризона!
И завтра все будет как и сегодня, а сегодня все было, как вчера.
Я снова пуста.
Но, Мася, ты снова делаешь это со мной - я чувствую, как о донце звонко ударяются новые капельки.
Я буду выживать вечно.
Я буду жить, пока у меня есть Ты.

18:05 

[А вот оно как, а это вам не что-то там]

[Аризона]
Оказывается, взрослеть - больно. И страшно.
Я думала, что взрослела в 16. Потом я думала то же самое о 18.
Теперь мне двадцать, я замужем вот уже год, и только теперь ощущаю, что процесс по-настоящему запущен. Я боюсь просыпаться утром, потому что я действительно не могу предсказать, что случится со мной новым днем - но при этом уверена, что новый день будет похож на предыдущий. Жизнь превратилась в рутину и быт, а это - два страшных зверя, способных убить все живое в любом человеке, и сломать все прекрасное в любых отношениях.
Я сопротивляюсь их животному натиску изо всех сил, по уши загружая себя работой и разномастными хобби. Я спорю со временем, доказывая, что мне еще совсем мало лет, окружая себя теми, кто младше чтобы чувствовать себя одной из них.
Но от этого пустота в душе не становится меньше, и мне хочется взвыть.
Господи, как же я напилась вчера! Пожалуй, в моем списке примет взросления стало на одну больше - это когда ты пьешь не потому что хочется, а потому что знаешь, что, напившись, сможешь высказать этому грязному миру все, что ты о нем думаешь, и тогда будет легче забыться. Пить не с горя, не с радости - а как лекарство, как поиск выхода из неизбежности. Тот, кто хотя бы раз пил для облегчения, меня поймет.
Накидалась я страшно. Так плохо мне давно не было. Я так хотела плакать! Боже, хотела - и решительно не могла. Не было во мне слез.
А сегодня я ощущаю в себе все ту же пустоту, и понимаю, что вчерашняя моя выходка ничуть не улучшила (как, собственно, и не ухудшила) моего состояния, и это, пожалуй, не было обязательным атрибутом вечера, вполне можно было обойтись и без этого.
Взрослеть - страшно. И больно.
И в будущем году мне будет, жутко подумать, двадцать один! Какой ужас.
Я все-таки надеюсь, что умру в запланированные намедни 30 молодой и красивой. Сил больше нет сопротивляться тому, что называют жизнью.
И очень не хочется, обернувшись на свое былое в мутные 40 с хвостиком, понять, что я была глубоко несчастным человеком.
Чтобы избавиться от этих мыслей, я готова работать на убой.
Чем я, собственно, и занимаюсь.

@музыка: ABBA

@настроение: ... --- ...

19:37 

[ну очень хуёво]

[Аризона]
да, собственно, и сказать больше нечего.

[Вся как на ладони]

главная